Хочется объятий, но не секса: почему вы отстраняетесь

Объятия могут исчезнуть из отношений, хотя по ним всё ещё скучают. Подойти к партнёру хочется. А разбираться, будет ли после этого секс, – уже нет.

Допустим, перед выходом из дома вы охотно обнимаете партнёра, а вечером на диване садитесь подальше. Утром вы оба в куртках, пора бежать. У объятия понятный конец. Вечером времени больше, но именно это мешает: прикосновение может оказаться началом секса. И вы заранее решаете, стоит ли приближаться.

Если на «дальше не хочу» вы слышали «зачем тогда было начинать?», в следующий раз проще остановиться до поцелуя. Потом – ещё раньше, не садиться вплотную. Ожидание неприятного разговора постепенно меняет поведение ещё до того, как появилось сексуальное предложение. Получается, вы отвечаете на него заранее, с учётом предыдущих вечеров.

Впрочем, уговоров может и не быть. Партнёр предлагает секс, получает отказ и спокойно останавливается. Но если это сопровождает почти каждое объятие, приходится следить: это пока просто рука на спине или уже приглашение? Нужно ли сейчас предупредить? Все отказы приняты, никто не поссорился, а расслабиться рядом всё равно трудно.

Партнёр видит другую часть происходящего: ласки стало мало. Редкий ответный поцелуй может восприниматься как шанс на секс, который не хочется упустить. Тогда он чаще предлагает продолжить, а вы всё раньше отстраняетесь. Оба могут хотеть больше близости, но своими действиями делать её труднее друг для друга.

Я бы здесь не начинала с совета почаще обниматься. Сначала нужно понять, есть ли у вас возможность обниматься и больше ничего не делать.

Есть, конечно, и другие причины отодвигаться. Вам может быть неудобно лежать в обнимку, особенно когда уже хочется спать. Или после ссоры неприятна сама близость с партнёром. Тогда обещания «без секса» мало. Боль при прикосновениях или сексе и беспокоящие перемены в самочувствии стоит обсудить с врачом, а не терпеть ради отношений. Если изменения начались после назначения лекарства, сообщите об этом назначившему его врачу, не отменяя препарат самостоятельно.

Отдельный вопрос – что происходит после отказа. Предложить секс – ещё не значит давить. Но если вы попросили сейчас не предлагать продолжения, а вас продолжают уговаривать, проблема уже не в разных трактовках объятия. При угрозах, принуждении или наказании за отказ не нужно проверять отношения прикосновениями. Важнее конфиденциально обратиться к надёжному человеку или в службу помощи при насилии. Разговор вдвоём тоже может быть небезопасен. Чужое принуждение не становится вашей ответственностью из-за недостаточно убедительного «нет».

Если вы можете говорить свободно и безопасно, поднимите тему не во время ласк. Например: «Я перестаю подходить, потому что не хочу каждый раз решать вопрос о сексе. А полежать вместе мне хочется. Можно иногда оставлять это просто объятиями?» Здесь есть просьба о том, чего вам не хватает. До этого партнёр мог слышать только, чего вы не хотите, и не знать, что по прикосновениям вы тоже скучаете.

Выяснить нужно и его желание. Он тоже может не хотеть обниматься сейчас, и это ещё не наказание. Может расстроиться из-за несовпадения желаний. От человека не требуется радостно принимать любой отказ; требуется его уважать, не добиваясь согласия упрёками.

Если контакта хочется обоим, уточните, какого именно: держаться за руки, посидеть вплотную, обняться. Утверждать программу на весь вечер незачем. Обнять в ответ не значит согласиться на секс. Даже если вы сами предложили сексуальное сближение, последующее «я передумал» не обман. Правило «раз начал, теперь надо продолжать» не создаёт такой обязанности. Для остановки не требуется причина, которую второй человек одобрит.

Договорённость работает, когда после «хватит» контакт действительно прекращается, без нового круга уговоров. При этом прежняя настороженность может остаться и после хорошего разговора: значение имеет то, как вы будете обращаться друг с другом дальше. Сразу обниматься для закрепления пройденного не требуется.

Есть ещё способ незаметно вернуться к прежнему порядку: считать несколько вечеров без сексуальных предложений уступкой, за которую потом полагается секс. «Я ведь не настаивал, теперь твоя очередь». Тогда остановиться можно лишь с отсрочкой продолжения. Я бы не предлагала объятия без секса как приём для увеличения сексуального желания. Оно может не измениться. Нежность от этого не становится бесполезной.

Болезненное несовпадение сексуальных желаний придётся обсуждать отдельно. Если вдвоём разобраться трудно, при взаимном согласии и безопасных отношениях можно обратиться к специалисту, который работает с парами и сексуальными трудностями. Решать этот вопрос каждым прикосновением друг к другу необязательно.

Вечернее объятие может заканчиваться так же просто, как утреннее: вы побыли рядом и отпустили друг друга. Только теперь для этого не обязательно куда-то опаздывать.