Одиночество в новой стране: почему друзья не появляются сами

Допустим, вы сходили на занятие, поговорили с несколькими людьми и вернулись домой. Вроде всё прошло нормально. Но на следующий день ваша жизнь выглядит так же: по-прежнему некого позвать на встречу. «И что, опять куда-то идти? Дома друзья появлялись сами». В какой-то момент разочарование после встречи превращается в неприятный вопрос: может, дело во мне?

Я бы не спешила оценивать вашу способность дружить: вы пока только познакомились, у знакомства ещё не было продолжения. Этого мало для вывода «у меня не получается общаться». По отсутствию друзей тоже нельзя судить о своём психическом здоровье, и статья для самодиагностики не подходит.

Когда работа уже есть, а язык понемногу становится понятнее, особенно хочется разобраться: почему с общением ничего не меняется? Работа и занятия уже занимают место в вашей неделе. А встречи с одними и теми же людьми в ней есть?

С кем вы увидитесь ещё раз

Вспомните кого-нибудь из друзей дома. Где вы познакомились и сколько времени знали друг друга, прежде чем стали близки? Возможно, учились вместе, жили по соседству, годами оказывались в одной компании. После каждого разговора не приходилось придумывать, как устроить следующий: вы и так знали, где встретитесь завтра или через неделю.

Школа, университет или соседство обеспечивали повторные встречи без специальных договорённостей. Вы постепенно узнавали друг друга, и дружба будто складывалась сама. Сейчас вы помните человека, которому можно позвонить и рассказать что угодно. Первые, ещё довольно поверхностные разговоры вспоминать незачем.

После переезда приходится начинать с таких разговоров. Поэтому я бы смотрела, в каких условиях вы подружились «тогда» и знакомитесь «сейчас»: сколько времени вы провели рядом, как часто виделись, приходилось ли специально договариваться. В мысли «там меня любили, а здесь я никому не нужен» эти различия не учитываются.

Попробуйте выбрать одно занятие или клуб, куда сможете возвращаться. Кроме темы встречи посмотрите и на расписание: подходит ли вам время и будут ли там снова те же участники? Если, например, группа собирается раз в неделю, вы уже знаете, когда будет следующая возможность поговорить. Не придётся всякий раз искать новое мероприятие и заново со всеми знакомиться.

Пока достаточно одного места. Не нужно занимать общением каждый свободный вечер, чтобы наверняка выполнить задачу. Поставьте в календарь следующее посещение: регулярные встречи дают знакомству продолжение. Только заранее назначить дату, к которой вы станете близки, не получится.

Приглашение зависит от вас, согласие – нет

Как понять, что вы вообще что-то делаете, если друзей пока не прибавилось? Я бы отделила ваши действия от ответа другого человека. Вы можете прийти снова, продолжить разговор, предложить встретиться. Согласится ли человек и сложится ли между вами дружба, зависит не от вас одних.

Можно наметить одно приглашение в течение месяца: предложить кому-то из знакомых по занятию встретиться ещё раз. При этом не нужно требовать от себя немедленно найти компанию. Если человек не согласится, попытка с вашей стороны всё равно была, даже без состоявшейся встречи.

Одно приглашение в месяц можно наметить как небольшой шаг. Нормы общительности для взрослого эта цифра не задаёт, и судить по ней о том, достаточно ли вы стараетесь и хорошо ли адаптируетесь, не стоит. Иначе к нехватке друзей добавится ежемесячный отчёт о собственной несостоятельности.

А что делать с неловкостью? Можно идти на встречу, даже если вы пока не чувствуете себя уверенным и непринуждённым собеседником. Можно хотеть общения и чувствовать себя в нём неуверенно одновременно. Если ждать, пока неловкость пройдёт ещё до знакомства, само знакомство придётся всё время откладывать.

Мысль «я неинтересный, никому не нужен» стоит проверять по конкретным эпизодам. Вспомните, куда вы приходили, возвращались ли туда, кого приглашали и что вам ответили. Если повторных встреч и приглашений пока почти не было, данных для такого вывода мало. Точнее будет сказать: «У меня пока мало возможностей продолжить знакомство».

Если вы пытались много раз, я бы не спешила заменять «я неинтересный» на «я недостаточно старался». Запишите, как выглядели попытки и чем закончились. Ответ на отдельное приглашение говорит о реакции на него, и этого мало для выводов о вас целиком или об отношении всех окружающих.

Когда вы ещё и сравниваете себя с теми, кто устроился быстрее, легко решить, что уже опоздали обзавестись друзьями. Я бы вернулась к вашим обстоятельствам: у каких знакомств была возможность продолжиться? Чужая готовая компания на этот вопрос не отвечает.

Если одиночество давит месяцами, сон и настроение ухудшились, стоит поговорить с психологом. Для этого не нужно сначала пройти все доступные клубы и доказать, что самостоятельно вы сделали достаточно. Можно обратиться с тем, что происходит сейчас: вам тяжело, и это отражается на повседневной жизни.

Перед разговором попробуйте записать, какого общения вам не хватает, какие попытки уже были и что вы думали о себе после них. Готовое объяснение не требуется. Начать разговор можно с фразы «мне одиноко, и я устал от этого».

После первой встречи необязательно разбирать каждую свою реплику и оценивать результат словами «друзей опять не появилось». Выясните, когда сможете увидеть этих людей снова и что для продолжения разговора можете сделать сами.