Почему так хочется дать совет, когда близкий жалуется?
Наверняка вам знакома ситуация, когда близкий человек рассказывает о своих неприятностях, а вы почти сразу понимаете, что ему нужно делать.
Подруга жалуется на отношения с коллегой — вы предлагаете поговорить с руководителем. Друг рассказывает, что постоянно задерживается на работе, — советуете обсудить нагрузку или поискать другое место.
Вам кажется, что решение вполне разумное. Вы действительно хотите помочь и, возможно, даже знаете, о чём говорите, потому что сталкивались с похожей проблемой.
Но вместо благодарности вдруг слышите: «Я вообще-то не просил совета. Мне просто хотелось рассказать».
И становится обидно.
Вы же не пытались вмешиваться в чужую жизнь. Выслушали, подумали, предложили выход. А человек почему-то недоволен.
Иногда после этого возникает желание ещё подробнее объяснить свою идею. Привести примеры, рассказать, почему она сработает, убедить собеседника хотя бы попробовать.
И вот вы уже спорите о том, стоит ли ему разговаривать с начальником, хотя изначально он хотел поделиться тем, как прошёл его день.
Мне кажется интересным, что в таких разговорах мы не всегда замечаем собственные потребности. Нам кажется, что мы исключительно помогаем другому человеку, но иногда за настойчивыми советами скрывается и наше желание что-то получить от разговора.
Когда хочется поскорее всё исправить
Представьте, что ваш близкий друг уже несколько недель рассказывает о неприятностях на работе. Руководитель постоянно меняет задачи, коллеги перекладывают на него свои обязанности, а к вечеру он совершенно выматывается.
Вы слушаете и переживаете за него.
Естественно, вам хочется, чтобы ситуация изменилась. Вы предлагаете поговорить с начальником, обозначить границы ответственности, обратиться в отдел кадров.
Друг отвечает, что сейчас не готов ничего предпринимать.
И вы начинаете нервничать ещё сильнее.
Возможно, дело в том, что вам тяжело наблюдать за его переживаниями. Особенно если человек вам дорог, а неприятности повторяются изо дня в день.
Когда мы видим чужие страдания, нередко хочется немедленно что-нибудь сделать. Порой даже сильнее, чем самому человеку, который находится в этой ситуации.
Совет в таком случае помогает справиться не только с чужой проблемой, но и с собственным чувством беспомощности.
Вы предложили решение — значит, хотя бы попытались повлиять на происходящее. Если друг последует вашему совету, появится надежда, что неприятная история наконец закончится.
А если он отказывается, вам снова приходится сталкиваться с тем, что вы не в состоянии изменить его обстоятельства.
Конечно, далеко не каждый совет связан с тревогой. Иногда мы просто хорошо разбираемся в вопросе и видим подходящее решение.
Но если вы замечаете, что отказ собеседника вызывает сильное раздражение, стоит немного подумать о своей реакции.
Что именно вас задело? То, что человеку по-прежнему плохо? То, что он не воспользовался вашим предложением? Или неприятное ощущение, что вы ничем не способны помочь?
Иногда достаточно признаться себе, что вам тяжело слушать о проблемах близкого человека, на которые вы не можете повлиять.
И тогда вместо очередного совета можно сказать: «Мне очень жаль, что у тебя опять такой день. Я даже не знаю, чем тебе помочь».
Необязательно в каждом разговоре находить решение. Иногда друг и сам прекрасно понимает, какие у него есть варианты, но пока не готов ни один из них выбирать.
Возможно, он хочет сначала выговориться. А возможно, у него есть причины не обращаться к руководителю, о которых вы ещё не знаете.
Почему бывает так обидно, когда совет отвергают
Есть ещё одна ситуация.
Вы внимательно выслушали человека, долго размышляли над его проблемой, вспомнили собственный опыт. Возможно, даже поискали какую-то информацию, чтобы предложить действительно полезный вариант.
А собеседник коротко отвечает: «Нет, мне это не подходит».
И всё.
Никаких подробных объяснений, почему он не хочет воспользоваться вашей идеей. Никакого обсуждения.
Вы чувствуете раздражение и начинаете доказывать, что предложение вполне разумное.
Здесь я бы обратила внимание на то, что для вас означает отказ.
Иногда он воспринимается почти как отказ от вашей заботы. Вы вложили в совет внимание, время, желание помочь. И теперь кажется, будто человек всё это обесценил.
Особенно неприятно, если вы действительно уверены, что нашли хороший выход.
Но стоит вспомнить, что друг вообще не поручал вам решать его проблему.
Он рассказывал о своих переживаниях. А вы решили, что ему нужна помощь в поиске решения.
Это не делает ваше участие ненужным. Возможно, человек очень ценит возможность поговорить с вами. Просто ему сейчас не хочется обсуждать конкретные действия.
Бывает и так, что он уже рассматривал предложенный вариант и по каким-то причинам от него отказался.
Например, вы советуете поговорить с начальником, а друг знает, что предыдущие подобные разговоры заканчивались ещё большим конфликтом. Или он не готов рисковать работой, пока не найдёт другую.
Вы можете не знать этих обстоятельств. А он не обязан подробно объяснять каждое своё решение.
Мне кажется, одна из самых сложных вещей в близких отношениях — признавать, что другой человек вправе поступить не так, как мы считаем правильным.
Даже если нам кажется, что он ошибается.
Даже если мы искренне хотим для него лучшего.
Можно предложить свою идею, рассказать о собственном опыте, ответить на вопросы. Но дальше решение всё равно остаётся за ним.
И, кстати, отказ от совета не обязательно означает, что человек вообще не прислушался к вашим словам. Иногда ему нужно время, чтобы обдумать услышанное. А иногда он просто выбирает другой путь.
Когда вы уже устали слушать
А теперь представим немного другую историю.
Подруга несколько месяцев жалуется на одну и ту же проблему. Например, ей не нравится, как распределяют обязанности на работе. Она постоянно задерживается, злится на коллег, рассказывает об очередных неприятностях.
Вы сочувствуете, поддерживаете, предлагаете разные решения.
Но ничего не меняется.
И однажды ловите себя на мысли: «Ну сколько можно? Я же уже сто раз говорила, что нужно сделать!»
Возможно, теперь вам хочется не столько помочь подруге, сколько наконец перестать слушать об этой ситуации.
И это бывает довольно трудно признать.
Ведь близкого человека принято поддерживать. А усталость от чужих переживаний нередко вызывает чувство вины.
Кажется, что хороший друг должен выслушивать, сколько потребуется. Особенно если собеседнику действительно тяжело.
Но у нас тоже есть свои дела, переживания и ограниченное количество сил.
Можно искренне сочувствовать подруге и при этом не хотеть третий вечер подряд обсуждать её начальника.
В такой ситуации советы иногда превращаются в попытку закончить неприятный разговор.
«Так поговори уже с ним!»
«Ну уволься тогда, если всё настолько плохо!»
«Я же говорила, что надо было отказаться от этой задачи!»
В этих фразах раздражения уже больше, чем желания помочь.
И подруга, скорее всего, это почувствует.
Мне кажется, здесь честнее говорить не о том, что другой человек неправильно решает свою проблему, а о собственном состоянии.
Например: «Я понимаю, что тебя это очень расстраивает. Но сегодня у меня совсем нет сил долго обсуждать работу».
Или: «Я могу немного тебя послушать, но потом хочу поговорить о чём-нибудь другом».
Для некоторых людей такие слова звучат почти как предательство. Особенно если они привыкли всегда быть доступными для близких.
Но ведь и молча терпеть до тех пор, пока вы не начнёте злиться на человека, — сомнительный способ заботиться об отношениях.
Гораздо лучше, когда друг знает, что сегодня вы готовы поговорить полчаса, чем когда вы весь вечер выслушиваете его через силу, а потом срываетесь.
При этом важно не превращать ограничение в условие: «Я буду тебя слушать, только если ты наконец сделаешь то, что я советую».
Вы вправе отказаться от разговора, на который сейчас нет сил. Но это не означает, что другой человек обязан выполнить ваши рекомендации, чтобы заслужить поддержку.
А если вы действительно знаете хорошее решение?
Конечно, всё сказанное не означает, что советы вообще не нужны.
Иногда человек рассказывает о проблеме, потому что сам не понимает, как поступить. Или сталкивается с ситуацией, в которой у вас гораздо больше опыта.
Например, подруга впервые собирается обсуждать повышение зарплаты, а вы уже несколько раз проходили через подобные переговоры. Вполне естественно, что вам хочется поделиться тем, что знаете.
И возможно, именно этого она от вас и ждёт.
Но если вы не уверены, можно просто спросить: «Хочешь, расскажу, как я поступила в похожей ситуации?»
Это небольшое уточнение довольно сильно меняет разговор.
Человек получает возможность решить, нужен ли ему сейчас ваш опыт.
Возможно, он с интересом выслушает совет и попросит рассказать подробнее. А возможно, ответит, что сегодня просто хочет пожаловаться.
И тогда вам не придётся гадать, почему полезная рекомендация вызвала раздражение.
Иногда практическая помощь действительно оказывается самой подходящей формой поддержки. А иногда человеку гораздо важнее, чтобы его выслушали без попыток немедленно исправить ситуацию.
О разных видах поддержки я подробнее писала в статье «К кому обратиться за поддержкой за границей?».
Но я бы хотела вернуться к тому моменту, когда совет уже прозвучал, а собеседник от него отказался.
Попробуйте обратить внимание на то, что вам хочется сделать дальше.
Если вы спокойно принимаете отказ, скорее всего, разговор вполне способен продолжаться без обсуждения вашей идеи.
А если появляется сильное желание убеждать, доказывать, настаивать, возможно, стоит разобраться, что именно вас сейчас беспокоит.
Вы переживаете за близкого? Вам обидно, что он не оценил ваше участие? Или вы просто устали от повторяющегося разговора?
В каждом из этих случаев вам нужно немного разное.
И иногда, поняв собственную реакцию, вы обнаружите, что следующий совет другу вообще не требуется.
Возможно, вам самим нужна поддержка. Или отдых. Или просто возможность признать, что, как бы сильно вы ни любили близкого человека, прожить его жизнь и принять за него все решения всё равно не получится.