К кому обратиться за поддержкой за границей?

Когда мы говорим о поддержке, обычно представляем человека, которому можно рассказать о своих переживаниях. Он выслушает, посочувствует, и нам станет немного легче.

Но представьте обычный вечер после переезда. Вы получили какое-то письмо, половину слов не понимаете, переводчик выдаёт странный текст. Нужно выяснить, чего от вас хотят и насколько это срочно. Вы уже устали, раздражаетесь, а разобраться всё равно придётся.

В этот момент вам вряд ли нужен долгий разговор о чувствах. Гораздо приятнее было бы позвонить знакомому и спросить: «Слушай, тебе такое приходило? Что с этим вообще делать?»

А в другой день вы, наоборот, прекрасно справляетесь со всеми делами. Просто скучаете по людям, с которыми раньше можно было встретиться без всякого повода. Позвонить и сказать: «Пошли куда-нибудь». И не договариваться за две недели.

С переездом меняется не только круг общения. Меняется то, к кому и с чем мы обращаемся.

У друзей, оставшихся дома, есть одно большое преимущество: они давно вас знают. Им не нужно рассказывать всю предысторию, объяснять отношения с родственниками или особенности вашего характера. Зато многие вещи из вашей нынешней жизни для них совершенно незнакомы. Они понятия не имеют, как работает местная бюрократия, где искать врача и почему вы полдня потратили на какую-то справку.

У новых знакомых всё наоборот. Они знают, куда идти, кому звонить и что означает надпись на двери учреждения. Но вы для них пока человек, с которым они недавно познакомились. И далеко не обо всём готовы с ними разговаривать.

Отсюда возникает довольно неприятное ощущение. Вроде бы люди вокруг есть, общение тоже есть, а обратиться со своей проблемой всё равно не к кому.

К кому обращаться за поддержкой

Мне кажется, здесь важно отказаться от идеи, что близкий человек должен помогать нам во всём.

В материале Американской психологической ассоциации о социальной поддержке говорится в том числе о том, что за разной помощью можно обращаться к разным людям. Материал посвящён социальной поддержке в целом, а не эмиграции, но в данном случае это различие особенно хорошо заметно.

Скажем, вам хочется пожаловаться на то, как всё надоело. Не получить полезные рекомендации, а именно пожаловаться. Для такого разговора хорошо подходит старый друг, который знает вас много лет. Только лучше сразу предупредить, что советы сегодня не нужны. Иначе вместо сочувствия легко получить список того, что вам следовало бы сделать.

С местными вопросами проще обращаться к тем, кто живёт рядом. Причём близость отношений тут вообще не главное. Человек, которого вы знаете всего месяц, вполне способен помочь вам разобраться с записью к врачу или подсказать хорошего мастера.

Есть ещё одна вещь, о которой часто забывают. Поддержка не всегда предполагает разговор о проблемах.

Вы можете весь день заниматься документами, работать на иностранном языке, решать бытовые вопросы. К вечеру сил на общение почти не осталось. Но посидеть с кем-то в кафе или прогуляться было бы приятно. Не обсуждать эмиграцию, не рассказывать, насколько вам тяжело. Просто провести время вместе.

Такие встречи важны ещё и потому, что постепенно делают отношения привычными. Сегодня вы вместе выпили кофе, на следующей неделе случайно встретились, потом сходили в кино. Со временем появляется возможность говорить и о более личных вещах.

А вот пытаться сразу сделать нового знакомого своим главным доверенным лицом обычно не стоит. Вы пока мало знаете друг друга, и непонятно, как человек отнесётся к откровенному разговору. Начать можно с чего-то небольшого, посмотреть на реакцию. Возможно, общение продолжится и постепенно станет ближе. А возможно, вы так и останетесь приятелями, которые время от времени встречаются за кофе.

Со старыми друзьями другая сложность. Кажется, что они должны и так понимать, когда нам плохо. Но теперь они не видят нас каждый день, не замечают усталости по лицу и не знают, что произошло утром. Если на все вопросы отвечать «Да нормально всё», человек, скорее всего, так и будет думать.

Поэтому стоит говорить чуть конкретнее. Например, попросить созвониться вечером, потому что день был отвратительный. Или честно сказать, что вы соскучились и хотите поболтать.

Я понимаю, что для некоторых людей сама такая просьба непривычна. Особенно если раньше дружба складывалась иначе: все жили поблизости, регулярно виделись, и специально договариваться о разговорах не приходилось.

Теперь приходится. И какое-то время это действительно ощущается странно.

А если обращаться не к кому?

Здесь я хочу остановиться на одном моменте.

В разговорах о психологической поддержке часто предполагается, что подходящие люди у нас уже есть. Нужно лишь преодолеть стеснение, научиться просить и разрешить себе быть уязвимым.

Но после эмиграции ситуация нередко совсем другая.

Старые друзья остались далеко. У них своя работа, семьи, заботы. Кто-то постепенно перестал выходить на связь. С новыми людьми отношения ещё не сложились. Кому-то вы не очень доверяете, с кем-то трудно общаться из-за языка, а кто-то просто не особенно вам интересен.

И дело здесь вовсе не обязательно в страхе близости или неумении просить.

Если вы недавно переехали и почти никого не знаете, совершенно естественно, что у вас пока нет человека, которому можно позвонить посреди ночи. Такие отношения редко возникают быстро.

Поэтому я бы не советовала начинать с задачи «научиться просить о поддержке». Сначала полезно понять, какой именно поддержки сейчас не хватает.

Если нужна практическая информация, необязательно искать друга. Можно спросить у соседей, коллег, в местном чате. Если хочется общения, попробовать договориться о встрече с кем-то, кого вы уже знаете. Если накопилось много переживаний, подумать, с кем из близких вы давно не разговаривали по-настоящему.

И ещё важно посмотреть, как люди отвечают на ваши обращения. Кто-то охотно помогает с бытовыми вопросами, но избегает личных разговоров. Кто-то умеет слушать, зато совершенно бесполезен в практических делах. Есть и те, кто регулярно обещает перезвонить, но так этого и не делает.

Всё это постепенно становится понятно. И помогает решить, с кем вы хотите сближаться, а с кем достаточно поддерживать приятельские отношения.

Конечно, если знакомых практически нет, выбирать особенно не из кого. Тогда задача несколько другая: сначала нужно, чтобы в вашей жизни вообще появились люди, с которыми вы регулярно общаетесь.

Об этом я уже писала в статье «Одиночество в новой стране: почему друзья не появляются сами».

Есть и ещё одна частая трудность: желание общаться есть, знакомые появились, но каждый разговор на иностранном языке даётся с таким напряжением, что проще промолчать. Этой теме посвящена отдельная статья – «Почему я боюсь говорить на иностранном языке, хотя всё понимаю».

И последнее. Если кто-то отказался вам помочь, не захотел встречаться или не поддержал разговор, это ещё ничего не говорит о вашей способности строить отношения. Но и убеждать себя, что человек обязательно откликнется, если подобрать правильные слова, тоже не стоит.

У людей разные возможности, желания и представления о близости. После переезда на то, чтобы разобраться во всём этом и найти свой круг общения, уходит немало времени.