Одиночество в новой стране: почему друзья не появляются сами

В новой стране у вас уже есть работа, язык понемногу подтягивается, а друзей всё ещё нет. «Как так? С остальным вроде справляюсь. Почему здесь ничего не получается?» Отсутствие друзей ощущается как личный провал, будто при переезде вы забыли упаковать способность с кем-то сближаться.

В первый год многие удивляются этому несоответствию. Я бы разделила здесь две вещи: как сейчас устроено ваше общение и что вы думаете о себе из-за нехватки друзей. Для каждой можно наметить небольшие действия. Статья для самодиагностики не подходит: по отсутствию компании выводы о своём психическом здоровье делать не будем.

Почему дома всё складывалось само

Вспомните, откуда появились ваши друзья дома. Школа, университет, соседи? Рядом годами оказывались одни и те же люди. Вам не приходилось каждый раз решать, где их найти и как организовать следующую встречу: многое уже было встроено в повседневную жизнь.

Поэтому дружба могла ощущаться чем-то, что происходит само собой. Сначала вы просто регулярно видитесь, а спустя время у вас уже есть общая история. Глядя на готовую дружбу, легко забыть, сколько лет она складывалась.

После переезда этой инерции нет. Работа и изучение языка уже могут занимать своё место в расписании, а повторяющиеся встречи с будущими друзьями туда пока не попали. Привычный способ сближаться остался в прежних обстоятельствах, и теперь нужно устраивать новые встречи.

Я бы предложила сравнивать условия знакомства: сколько времени вы знали друзей дома, как часто встречались, приходилось ли специально договариваться. В сравнении «там меня любили, здесь я никому не нужен» вся эта бытовая часть куда-то пропадает.

Ходить туда, где люди повторяются

Взрослая дружба складывается благодаря повторяющимся встречам: вы видите одних и тех же людей в одном месте, раз в неделю. После первой встречи уже предусмотрена следующая, для неё есть место в расписании. Так у знакомства появляется продолжение.

Задача «найти друзей» звучит внушительно. Но какое действие записать в календарь? «К четвергу обзавестись близким кругом»? Календарь, конечно, стерпит и такое. Выполнить сложнее.

Мне нравится формулировка «ходить туда, где люди повторяются»: понятно, что делать. Можно выбрать один клуб или занятие по расписанию и возвращаться туда. Так вы создаёте условия для дружбы, хотя назначить срок её появления трудно.

При выборе я бы смотрела, как организованы встречи. Собираются ли там одни и те же участники в постоянное время? Сможете ли вы приходить снова? Пока достаточно одного места, иначе обязательное общение рискует превратиться во вторую рабочую неделю.

«Я неинтересный, никому не нужен». Как это проверить?

Это уже вывод и о вас, и обо всех окружающих. А что известно сейчас? Вам не хватает друзей. Чтобы разобраться, стоит посмотреть, сколько возможностей познакомиться у вас вообще было.

Попробуйте посчитать попытки: куда вы приходили, возвращались ли туда, приглашали ли кого-то встретиться. Одного количества ответов недостаточно: каждый ответ говорит о реакции на конкретное приглашение. По нему трудно судить, что вы «никому не нужны».

Смотрите, если вы нигде не встречаетесь с одними и теми же людьми и пока никого не приглашали, проверить собственную «неинтересность» просто не получилось. Можно записать более точную мысль: «У меня пока мало повторяющихся встреч и мало попыток продолжить знакомство».

А если попыток было много? Тогда тоже стоит записать их количество и то, как именно они выглядели. Заменять одну поспешную оценку другой, вроде «значит, я недостаточно старался», я бы не стала.

Что можно сделать самому

Для начала я бы предложила такой план:

1. Выберите один клуб или занятие с регулярным расписанием. Посмотрите, когда состоится следующая встреча, и запланируйте повторное посещение, чтобы у знакомства было продолжение.
2. Наметьте одно приглашение в месяц. Вы можете пригласить, а вот согласие другого человека в вашу зону контроля не входит. Поэтому отмечайте в плане сделанную попытку, даже если встреча не состоялась.
3. Разрешите себе неловкость первых встреч. Можно искать общение и одновременно чувствовать себя в нём неуверенно. Требование «сначала стану непринуждённым собеседником» добавляет к знакомству ещё один вступительный экзамен.

По каждому пункту можно понять, сделали вы его или пока нет. Кстати, одно приглашение в месяц здесь просто небольшой шаг. Оценивать по нему собственную общительность я бы не стала: к ощущению провала, с которого мы начали, незачем добавлять ежемесячную аттестацию.

Когда стоит поговорить с психологом

Если одиночество давит месяцами, сон и настроение испортились, стоит поговорить с психологом. Необязательно сначала выполнять весь план знакомств и отчитываться о количестве приглашений. Можно начать с того, что происходит сейчас: как долго вам тяжело и как это отражается на повседневной жизни.

Перед разговором можно записать, чего вам сейчас не хватает в общении. Добавьте, какие попытки уже были и что вы думали о себе после них. Так будет с чего начать, даже если объяснение пока сводится к «мне одиноко, и я устал от этого».

План на ближайшее время

• Выберите одно место, где сможете регулярно встречать тех же людей.
• Запишите дату следующего посещения.
• Наметьте одно приглашение в течение месяца и учитывайте саму попытку.
• Если тяжело уже месяцами и страдают сон и настроение, обсудите это с психологом.

А после первой встречи можно вернуться домой и спокойно поужинать. Разбирать каждую свою реплику необязательно.